Telefonema para um sanatório

Obrigado por ter ligado para o intituto de saúde mental, a companhia mais certa para os seus momentos de maior loucura.

-Se você é obcessivo compulsivo; aperte repetidamente a tecla de N°1.

-Se você é co-dependente; peça alguém para apertar a tecla de N°2 pra você.

-Se você sofre de multiplas personalidades; aperte as teclas 3, 4, 5 e 6.

-Se você é paranóico; nós sabemos quem você é, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto nós rastrearemos sua ligação!

-Se você sofre de alucinações; aperte o 7 nesse telefone colorido GIGANTE que você e só você vê à ua direita.

-Se você é esquisofrênico; escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará que tecla deverá pressionar.

-Se você é depressivo; não importa o número que aperte, nada poderá lhe tirar da sua lamentável situação.

- Porém se você algum dia já votou no Fernando Henrique Cardoso; Não tem jeito! Desligue o telefone e espere até as próximas eleições. Afinal aqui nós atendemos loucos e não imbecis!

O instituto de saúde mental agradece a sua ligação.

Obrigado!

INR(Informação Não Requisitada)

Eu odeio adeptos da Psicologia de Balcão de Padaria, que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, necessidade de atenção, viadagem, vontade de comer a mãe e qualquer outro desses tópicos psicológicos de domínio público, que ninguém compreende na íntegra. Mas difunde. Mas...

Eu adoro a Maria!

Ela é o típico caso de gente sabida que eu odeio, que gosta de colecionar fragmentos de informação inútil - e possívelmente equivocada - a respeito de assuntos desinteressantes. Mas o que realmente me incomoda não é o fato de ela gostar de colher pedaços isolados de informação que, a não ser que em um ou outro momento da vida dela ela vá precisar realizar o parto de uma baleia orca ameaçada de extinção fora da época do ciclo reprodutivo, ela não tem motivo nenhum para pra ficar enchendo a cabeça com tamanha inutilidade. O que realmente me incomoda é o fato de ela gastar cerca de dose horas da vida dela assistindo um (des)interessantíssimo documentário sobre a vida das doninhas amarelas do sul do pacífico no Discovery Channel, e achar que eu OBRIGATÓRIAMENTE tenho que assistir ao mesmo documentário como quem assiste a Pamela Anderson em um filme pornô vestindo a roupa de salva vidas do seriado S.O.S Malibu. E puxa vida eu nem sabia o que era uma doninha, quanto mais que elas podiam ser amarelas!

Ainda assim ela consegue ser adorável(acho que é pelo fato de ela ser loira de olhos verdes),e sempre consegue me fazer aprender alguma coisa legal (Ei, eu disse que era legal, e não que era útil).

Então, baseado na científica filosofia do "Eu me fodo mas levo alguém junto", resolvi deixar aqui a minha própria lista de "como pude viver sem saber isso??" que intilulei carinhosamente de "I.N.R.(Informação Não Requisitada)". Tudo o que vc não quer e não precisa saber, contado sadicamente por quem não foi perguntado!

Aqui vai:

Como pude viver sem saber isso???

-Se vc ficar gritando por oito anos, sete meses e cinco dias seguidos, terá produzido energia o suficiente pra aquecer uma chícara de café.(Não parece valer a pena)

-Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Ah, agora sim)

-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!!!)

-O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima encarnação eu quero ser um porco!)

-Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.. (Ainda não consegui esquecer o porco...)

-Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa... Talvez no trabalho!)

-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Imagine: "Querida cheguei, o que é is...")

-A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos... Que porco sortudo dá praimaginar?!)

-O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.. (O que é que pode haver de tão goatoso no fundo do mar?)

-Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro o porco, qualidade é melhor do que quantidade)

-As borboletas sentem o gosto com os pés. (Ta aí uma coisa que eu sempre quis saber...)

-O músculo mais forte do corpo é a língua. (Huuuuummmmmmm...)

-Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se ela for ambidestra?)

-Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (O Rodrigo acha que é bem melhor assim)

-A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (Alguém foi pagopra descobrir isso?)

-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (conheço gente assim)

-Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

-Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado vão viver mais!)

-Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (Ei, e aquela historia do porco???)

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A familia, o circo e o homem bêbado

Outro dia, fui a Duqe de Caxias, cidade vizinha ao Rio de Janeiro, levar minha sobrinha ao circo. Mas a palhaçada mesmo começou depois que a gente saiu da tenda principal e foi embora.Deviam ser umas 21h. Estávamos eu e minha mãe levando minha sobrinha e minha irmã em casa, que ficava próxima de onde haviam montado o tal circo. Em tempo, essa é uma situação absolutamente bizarra, incomum e imprevisível. É como colocar, no mesmo carro, o George Bush (mãe) e o Osama Bin Laden (irmã) e o trouxa do Kofi Anan (Rodrigo) pra amenizar a situação. Mas a Nicole (sobrinha) adorou o passeio. Especialmente porque, até o momento, a contagem de corpos ainda não havia começado.Daí, olhando pela janela, eu atento pra um sujeito caído no chão. Um homem, de seus 40 anos, estirado que nem um... Bom, que nem um quarentão caído no chão. Assim, de repente. Sabe aquela coisa de “no meio do caminho, havia um homem caído no chão”? Então.É claro que minha primeira reação foi lançar uma análise calcada no bom e velho pré-conceito: achei logo que era algum bebum, que tinha pedido fiado demais naquela noite. Não era. Não podia ser. Observei melhor e me dei conta de que, a menos que os bêbados veteranos tenham isenção fiscal em Resende e, além de birita, possam comprar tênis Rbk e abrigos da Nike, aquele poderia ser um sujeito qualquer, que andava na rua e caiu. Ou poderia ser alguém que foi alvejado durante um assalto. Ou uma vítima de seqüestro-relâmpago recém-descartada. Ou um cara que foi abduzido por alienígenas e se negou a fazer aquela coisa com a sonda. Ou... Enfim, deixei minha imaginação fluir através dos enlatados americanos de TV que assisto. E, justamente por isso, peguei o celular e disquei 190. Transcrição do diálogo:(eu sou o pretinho)

“Polícia Militar, boa noite.”

“Boa noite. Olha, eu estou na Morada da Colina, no centro, próximo à praça, e tem um homem caído aqui. Eu gostaria de saber se vocês poderiam mandar uma ambulância...”.(eu sou muito formal e objetivo ao telefone, quando tem gente aparentemente morta ao meu lado)

“Ele está ferido? Ta machucado?”

(se eu fosse médico o suficiente pra dar o parecer, não ligava pra você) “Bom, eu não sei, mas...”

(interrompendo) “Então liga pra 193. É a Emergência.”

“Tuuuudo bem”.

Pego o telefone e disco pro 193, pensando em que tipo de cretino desenvolve um sistema de Serviço de Emergência que não tem interligação entre Polícia e Central de Ambulâncias, já que coube a mim “discar o ramal”. Mas a culpa pode ser do tipo de cretino que OPERA o tal sistema. Isso me consolou. Mas o cara do chão não parecia ter ficado tão tranqüilizado...

Minha mãe, que estava dirigindo o carro, me pergunta se deu tudo certo com a ligação. Eu ia dizer pra ela que algum fidumcorno me pediu pra fazer a boa ação do dia em outro número, mas o cara do 193 atendeu na hora:

(conversando com alguém) “Então, fala pra ela que hoje não vai dar. A Central ta cheia, maior correria e...”

“Alô?”

“Corpo de Bombeiros, boa noite.”

“Boa noite. Tem um homem passando mal aqui na Morada da Colina, no centro. Ele estava caído e...”

(interrompendo com ar de estafa) “Olha, meu amigo, ele está sangrando?”

(irritado porque eu não estava perguntando as horas, e sim noticiando um ferido, cacete!) “Eu não sei! Estávamos passando, ele estava no chão e...”

(interrompendo de novo, conclusivo) “Porque se não estiver, não podemos mandar a Ambulância. Aqui a coisa funciona assim e...”

(interrompendo a interrupção, numa falta de respeito ao quadrado, puto porque, segundo a cidade de Duque de Caxias, apenas sangramento visível é motivo pra socorro)

“Escuta, tem um cara caído aqui. Se você não pode mandar o raio da Ambulância, liga pra quem pode!”

(explicando) “Amigo, aqui nós temos que nos certificar...”

(muito puto da minha vidinha) “Então você liga pra alguém! Tem um sujeito caído aqui!”

(batendo boca) “Ei, você acha que é assim? Eu não posso simplesmente mandar uma ambulância toda vez que...”

(rodando a baiana) ”MAS NÃO É ESSE O SEU TRABALHO??? Então me passa a porra do telefone de quem pode, se você não quer socorrer o cara!”

(indignado à la Louis XIV) “Mas EU sou o socorro!”

(com vontade de ter ligado de um telefone fixo, só pra poder desligar na cara dele e fazer barulho)

“É, e está NEGLIGENCIANDO socorro!”

(pensando em como seria bom atirar no meu joelho) “Espera aí, meu amigo, você...”

(finalizando a ligação, só pra ele ficar puto e descontar em algum subordinado) “Obrigado!”

A essa altura o homem caído já estava até se levantando. Minha mãe perguntou pra ele se estava tudo bem. Ele respondeu alguma coisa, no idioma dos caras que caem na rua e levantam grogues, e ninguém entendeu (mas, bom, ele levantou). E eu já estava puto até com o pobre coitado:

-“Eu aqui me matando pra te arrumar socorro e você nem pra ter a decência de ficar deitado? Apaputaqueopariu também!”

Mas eu não cheguei a verbalizar isso. Só pensei. Minha sobrinha estava dentro do carro, no meu colo, e eu queria que ela pensasse que eu era o herói do dia, tentando salvar o mundo dos telefonistas de emergência malvados e displicentes.

Tudo bem, eu até entendo o lado do cara. Pesquisei a respeito e vi que, diariamente, os operadores do 193 recebem trotes às centenas, em todo o país. Acontece assim: algum filho de uma profissional do sexo entra numa de ligar e dizer que em tal lugar está acontecendo um incêndio num conjunto habitacional. Aí a central vai, mobiliza paramédicos, ambulâncias, aciona o corpo de bombeiros, faz aquela mega operação de logística e, chegando lá, encontram um terreno baldio. É foda. Falta de critério e desperdício de recursos públicos. Isso devia ser crime punido através de circuncisão com cera quente, na boa.

Acontece que o bairro onde eu e minha família encontramos o pseudodefunto se localiza ao lado de um Parque de Exposições, que sedeava um circo. O tipo de evento que tem que ter, de praxe, uma viatura policial e uma ambulância a postos. Ao menos em teoria. Custava alguma coisa o sujeito do 193 ter mandado alguém lá, pra dar uma olhada no hominho? Sacanagem.

Conclusão: fomos levar as meninas em casa, brigamos (a noite não estava totalmente perdida, afinal!), o caboclo do chão foi embora com a cara toda suja de areia e eu descobri que, quando for ligar pra 190, 193 ou trinca similar, vou prontamente dizer, assim que atenderem:

-“Oh, meu Deus, quanto sangue!!!”

Um amigo falou-me de um livro que comparava a vida a uma viagem de trem.Uma comparação extremamente interessante,quando bem interpretada.Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grandes tristezas em outros.Quando nascemos, entramos nesse trem e nos deparamos com algumas pessoas que, julgamos, estarão sempre nessa viagem conosco: nossos pais.Infelizmente, isso não é verdade; em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos de seu carinho, amizade e companhia insubstituível....mas isso não impede que, durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser super especiais para nós, embarquem. Chegam nossos irmãos, amigos e amores maravilhosos.Muitas pessoas tomam esse trem, apenas a passeio, outros encontrarão essa viagem somente tristezas, ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa.Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por ele de uma forma que, quando desocupam seu acento, ninguém nem sequer percebe.Curioso é constatar que alguns passageiros, que nos são tão caros, acomodam-se em vagões diferentes dos nossos; portanto, somos obrigados a fazer esse trajeto separados deles, o que não impede, é claro, que durante a viagem, atravessemos, com grande dificuldade nosso vagão e cheguemos até eles....só que, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado, pois já terá alguém ocupando aquele lugar. Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, despedidas...porém, jamais, retornos.Façamos essa viagem, então, da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiverem de melhor, lembrando, sempre, que, em algum momento do trajeto, eles poderão fraquejar e, provavelmente, precisaremos entender isso, porque nós também fraquejaremos muitas vezes e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá.O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, nem mesmo aquele que está sentado ao nosso lado.Eu fico pensando, se, quando descer desse trem, sentirei saudades....acredito que sim, me separar de alguns amigos que fiz nele será, no mínimo dolorido deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos, com certeza será muito triste, mas me agarro na esperança que, em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram..... e o que vai me deixar feliz, será pensar que eu colaborei para que ela tenha crescido e se tornado valiosa.Amigos, façamos com que a nossa estada, nesse trem, seja tranquila, que tenha valido à pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem.

Mãe!Você foi e sempre será minha bagagem mais valiosa...!!Te AMO muito

Gente esquisita!

Eu estava solitário como sempre, em um bar típico e comum do subúrbio carioca, vestindo minhas típicas roupas esquisitas, sendo tipicamente um desajustado social que bebe cerveja e vodka às quarta-feiras e acorda na quinta sem ressaca. Eu estava lá. Pensando em qual momento da minha vida eu havia decidido ser um sujeito totalmente desprovido de afeto e sem a mínima necessidade de vida sentimental aparente. Eu acho que esse é o tipo de coisa que agente não planeja, só vai acontecendo. A maioria das pessoas que se casam e tem uma considerável vida social e afetiva relativamente normal, meio que não escolhem isso, as coisas só vão acontecendo. As coisas vem acontecendo na vida meio que por intervenção externa. Derrepente você resolve chegar naquela garota, e ela aceita, e aí algum tempo depois você está namorando(tem gente que nem pede o outro em namoro, só passa a ser namorado assim sem um momento marcado oficial) e aí noiva por que gosta da namorada, escolhe o melhor emprego que lhe vier à mão(e não aquele de bombeiro que sonhou quando era criança), e quando menos percebe ela está grávida! E assim continua o ciclo sem fim como diriam os produtores de "O rei Leão".Comigo aconteceu mais ou menos assim, eu nunca escolhi realmente ficar sozinho, nem ser "O cara esquisito da mesa de bar", na verdade eu nem planejei estar em uma mesa de bar em plena quarta-feira. Na verdade eu nem gosto de cerveja... Nessa hora é que eu percebi que uma coisa senão inédita, muito rara está acontecendo: Na mesa à frente, de frente pra mim, uma moça esquisita, com um sorriso esquisito, vestindo roupas esquisitas, e bebendo cerveja com vodka em plena quarta-feira. Mas o mais esquisito não era o fato de ela ter tão mal-gosto pra se vestir quanto eu, e nem o hábito absurdo de encher a cara bem no meio da semana sem acordar de ressaca no dia seguinte. O que de fato me era inédito(ou senão completamente raro) é que sem nem disfarsar fingindo pudor ela estava deliberadamente me olhando! Mas ela não tava me olhando com aquele típico olhar "Argh, que nojo", mas sim com um olhar de quem estava flertando mesmo! Era bom demais pra ser verdade, eu não podia falhar! Pra ter certeza de que ela não estava me olhando por que eu estava com a cara suja, com um bigode de cerveja ou com alguma sujeira no dente, puxei meu espelho de bolso e comecei a examinar o rosto pra ver se não havia nada de errado(só pra não ficar com falsas esperanças sabe?), mas quando me dei conta de que não havia nada de errado comigo eu olhei pra cara dela e ela tava meio que rindo... Provavelmente rindo do palhaço que quando tem uma garota flertando com ele puxa um estúpido espelho de bolso pra ficar esfregando os dentes da frente com os dedos! Droga essa é a história da minha vida sempre estragando tudo! Mas aí quando eu já comecei a sentir o rosto ficar quente de vergonha, eu olhei pro lindo rosto pálido dela, ela olhou pro meu (Não tão) lindo rosto pálido e então ela levantou a mão e acenando ela disse "Oi". Bem assim, igualsinho no comercial, só que sem voz, pois ela só tinha abanado a mão direita, o que significava que ela era destra e daria uma excelente datilógrafa e enfermeira. Não sei o que isso tem a ver, mas quando eu fico nervoso não consigo me concentrar no assunto, e um assunto me levando a outro dentro da minha cabeça, e eu me esqueci de responder! Levantei a mão em um golpe rápido no ar e acenei também! Ela sorriu, e sinalizou com a mão como quem diz que queria conversar comigo. Eu fiz que sim com o polegar, e ela levantou e se sentou na mesma mesa que eu! Eu olhei pra cara dela e ela olhou pra minha. Eu tentei mover a boca, e ao mesmo tempo ela também. Foi aí então que caiu a ficha: Ela era muda! E provavelmente por causa disso também deveria ser solitária, e ao me ver ali sozinho pensou que eu fosse mudo também, e agora ela estava falando comigo sinalizando alguma coisa que eu não sabia bem o que era, mas se fosse pra arrumar uma companhia mesmo que fosse muda, valeria à pena tentar se comunicar. Ficamos ali por cerca de duas horas trocando sinais. Pelo que entendi, ela era tatuadora, e morava com os pais, detestava pimenta e adorava rock. Não foi uma noite exatamente mágica, mas completamente inovadora pra mim, conversar pela primeira vez com uma pessoa sem o dom da fala meio que abriu a minha mente para um novo horizonte me fazendo enxergar assim um novo universo. entre um levantamento de copo e outro tomei coragem de pedir à ela um beijo(ainda somente em linguagem de sinais, é claro)e ela me beijou. O universo dela era completamente diferente do meu, porém completamente idêntico, pois sua vida provavelmente aconteceu exatamente igual à minha, de decisões não tomadas apenas fatos que iam acontecendo uns atrás dos outros levando-a exatamente aonde está agora! Eu nasci esquisito, e ela nasceu muda.Nasceu muda?! Eu nem sabia se ela realmente havia nascido muda, eu apenas fui concluindo isso, e esse era o tipo de pergunta complexa na qual não dava pra perguntar somente em linguagem de sinais. Então larguei todo esse meu espírito de altruísmo e empatia e resolvi perguntar em voz alta logo depois do beijo:

-Então, você é muda?

Ela responde:

-Não. E você?

Bom, foi assim que eu conheci a Camila, uma garota esquisita que não sei por que achou que eu era mudo! Aff,detesto gente esquisita, por mim essas criaturas tinham que morrer sozinhas!

Willian shakespeare

"É rápido como uma sombra, curto como um sonho. Breve como um relâmpago na noite fria, que com melancolia revela tanto o céu quanto a terra. E antes que o homem consiga dizer "Veja!" Os dentes da noite o devoram. E assim depressa, tudo o que é luminoso desaparece em meio à perplexidade".

Willian shakespeare

A caixa mágica!

Tudo começou assim:

Que o Rodrigo é o filho mais bonzinho da Dona Sidnea isso todo mundo sabe, mas ao contrário do que todo mundo pensa ele também é o mais atencioso! Essa fama de distraído começou na adolescência quando o Rodrigo tinha um milhão de ideias idiotas na cabeça e não conseguia parar de pensar em nenhuma delas. Aí eu ficava lá com aquela cara de besta, parado, olhando pro vazio em completa meditação contemplativa(Mais tarde vim descobrir que na verdade minhas ideias idiotas não eram tão idiotas, mas sim absurdamente idiotas, mas todo mundo ia achar legal se eu fizesse um Blog).

Então como eu estava dizendo, eu tinha fama de distraído, e pra provar pra todo mundo que eu não era distraído, duas semanas antes do dia das mães lá estou eu andando de loja em loja na rua atrás de um presente pra mamãe.

Mas não podia ser um presente qualquer, tinha que ser alguma coisa preciosa! Mas não preciosa no sentido de caro(se fosse pra comprar alguma coisa cara eu procurava uma conceicionária), mas sim preciosa no sentido Mastercard, que você olha e pensa que isso não tem preço! Alguma coisa que enchesse os olhos daquela linda Senhora negra de ternura e surpresa, e a fizesse me dar um abraço- abraço esse que diga-se de passagem tinha que ser dado só pra mim e nenhum outro irmão(egoísta né?!) - Procurei igual a um maluco(o que não é difícil acontecer graças à esse meu estranho costume de andar na rua falando sózinho) e entrei em tudo quanto era lojinha idiota de lembrancinhas preciosas, coisas pequenas mas que valiam a pena o esforço de procurar. Até que derrepente, e não me pergunte como, me dei conta que já tinha me esquecido completamente do que é que eu tava fazendo e comprando uma estatueta inútil de aço inoxidável, que tocava um violino, e usava uma porquinha rosqueada de doze milímetros como chapéu.

"Droga de falta de atenção! Mas as coisas não vão ficar assim, eu vou dar o presente pra Dona Sidnea nem que pra isso eu tenha que procurar em todas as lojas de inutilidades do Rio de Janeiro"!

Cheguei em casa, e fui guardar a estatueta. Mas quando peguei ela na mão observei que esse seria um bom presente afinal de contas minha mãe é professora de música e adora a cultura musical popular, logo essa pequena obra de arte seria uma forma de mostrar a ela que eu compartilho do mesmo gosto pela cultura contemporânea e coisa e tal... Além do mais ela já está chegando em uma certa idade em que fica meio ruim dos movimentos e em breve(Deus queira que não tão em breve) já não vai mais poder estar lecionando e nem tocando, já que seus Frágeis dedos de rainha estão ficando tensos e doloridos!

Hum... Acho que esse presente já está bom!

Coloquei numa caixa coloridinha e guardei em baixo da cama. Uma semana se passou, e lá vou eu todo orgulhoso entregar o presente da Dona Sidnea! E sabe o que era melhor? É que de fato estava se confirmando o que eu já pensava de que o Rodrigo é o filho mais bonzinho da Dona Sidnea já que já havia passado o dia inteiro e até aquela hora da noite ninguém ainda havia sequer dado um"feliz dia das mães pra ela"! Eu ia ser o primeiro e ainda ia entregar um presente em uma caixinha colorida!

Mas pra minha decepção quando eu cheguei perto dela ela fez uma cara que digamos assim não foi uma cara ruim, foi só uma cara do tipo... "Mas que merda é essa?!"

Minha adorável droga de irmã, fez questão de de longe avisar"Dia das mães é semana que vem Rodrigo"!

...

Lá estava eu mais uma vez passando como "O distraído", mas pra não ficar mal(eu nunca aceito perder) eu disse que já sabia, e que na verdade eu só estava com pressa de entregar o presente de dia das mães por que eu amava muito ela, e afinal de contas o presente era tão legal, mas tãão legal que não podia deixar pra semana que vem. A estória até que tava colando até que minha mãe resolveu abrir o presente...

Ela disse:

-"Oh, uma... O que é isso?!"

-"É uma estatueta de aço representando um instrumentista mãe. Te dei isso pra Sra sempre se lembrar de mim"!

-"E por que é que ele está segurando esse órgão sexual?!"

-"Na verdade é um violino! A sra Gosta de violinos, certo?!"

-"Na verdade eu toco violão acústico"...

-. . .

-"Mas eu gostei meu filho, você é um amor! Olha eu vou colocar aqui em cima da mesa tá"?!

Ela falou essa ultima frase pausando as sílabas como se eu fosse um retardado. E lá estava eu pagando uma de distraído de novo. Lembra quando eu falei no início do texto que eu sempre tinha um milhão de ideias idiotas?! Era disso que eu estava falando!

Aquele dia passou mas eu não desisti! saí às ruas pra procurar um presente direito pra Dona Sidnea. Andei um dia inteiro,e quando me dei conta já tinha andado uma semana inteira e me desviado a atenção umas sete vezes o que resultou na compra de quatro pulseiras rastafari, dois brincos com a foto do vocalista do nirvana que eu nunca vou usar, um resto de hamburguer velho enfiado no bolso, e nada que se possa considerar um presente pra minha mãe!

Até que finalmente eu vi: Era de fato algo precioso! Uma linda caixinha de jóias toda emoldurada, que mais parecia ter saído directamente de um filme medieval. e dentro duas daquelas esferas fisioterápicas que quando perguntei pra lojista ela disse que aliviava a tensão e ajudava com problemas para dores nas juntas dos dedos. Era perfeito,era mais que perfeito, era exactamente o que eu estava procurando desde o começo! Comprei o presente e finalmente chega o dia das mães. Admito que dessa vez(e só dessa vez) me distraí: Abri a linda caixinha e percebi que faltava alguma coisa mas na hora não consegui descobrir o que faltava e então fiz um cartão. E diga-se de passagem, um lindo cartão! Quando chegou bem na hora de entregar me dei conta do que faltava: Justamente as duas esferas fisioterápicas que eram nada mais nada menos do que a parte principal do presente(caso contrário seria só uma droga de caixinha bonitinha, mas vazia)!

Procurei que nem um maluco, mas não consegui encontrar, e foi aí que eu tive mais uma ideia idiota, mas que se eu colocasse no cartão com certeza ela ia gostar! Não perdi tempo escrevi de novo o cartão, coloquei dentro da caixinha e fui entregar dizendo "Toma mãe, aqui está o seu presente, uma caixinha mágica"!

Viu como eu sou idiota?! Aí o rebuliço foi total! Todo mundo disse quase em coro "caixinha mágica??" "Sim, caixinha mágica" eu respondi com a cara mais lavada do mundo! Aí então minha mãe abriu a "caixinha mágica", seus olhos se encheram de surpresa e ternura, e ela me abraçou... Um abraço e um beijo que só eu consegui arrancar dela... Foi maravilhoso e intenso!

Quando minha mãe abriu a caixa ela encontrou apenas um cartão. E nele estava escrito:

-"A caixa não está vazia, nela está depositado todo o carinho que sinto por sua pessoa. Te amo Mãe"!

Aí ela entendeu por que a caixa era mágica, e duas horas depois eu encontrei as duas esferas fisioterápicas... elas estavam no meu bolso!

Aviso!

Se você está lendo esse aviso, então isso é pra você. Cada palavra lida neste texto inútil é um segundo perdido da sua vida! Você não tem nada mais para fazer?

Sua vida é tão vazia que você não consegue vivê-la melhor? Ou você está tão impressionado com a autoridade, que você respeita todos aqueles que a exercem em você?

Você lê tudo o que deveria?

Pensa tudo que deveria?

Compra tudo que lhe dizem para comprar?

Saia da sua casa. Encontre alguém do sexo oposto. Pare de comprar tanto. Prove que você está vivo. Se você não se fizer pelo seu lado humano, você se tornará apenas mais um número. Faça valer cada segundo da sua vida inútil, deixe de ser uma estatistica, você foi avisado...

Seis verdades absolutas

Seis verdades que não podem ser contestadas...

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara.

Texto prolixo

Se eu fosse uma canção, seria Courage do Manowar, mas estou mais pra Crucify da Tori Amos. Se eu fosse um mutante, queria ser o Noturno, mas talvez eu fique feito o Blob rsrss. Exagerei... Eu acho Zé Ramalho e Burce Dickinson muito F... E eu acho também que Lost é o melhor seriado.

Eu adoro tirar o pó das minhas revistas em quadrinhos, eu gostaria que Lisa Hannigan e David Gilmour cantassem juntos a musica Smile.

Eu tenho um medo Patólogico da Água do Planeta acabar.

Eu gostaria muito de ganhar a vida com meus desenhos.E se você não me conhece, não terá a dimensão de quem sou lendo apenas o que escrevo no Blogger...

Sobre meninos e cachorros...

Hoje foi um dia muito louco. Eu acordei cedo, depois de uma noite daquelas em casa, e ali estava meu bichinho transando com um adorável ursinho de pelúcia que eu dei pra ele.Daí eu entrei no banheiro e fui tomar banho. O dia já começou maluco porque eu não achei onde abrir o chuveiro e quando fui sair do banheiro eu não achava o trinco. Mas Tudo bem, isso é completamente normal! Não deu duas horas e eu já tinha conseguido sair, daí eu saio e logo assim, sem mais nem menos meu cachorro ficou de pé e disse algumas palavras nas quais eu não lembro bem, mas era algo do tipo:

“Rodrigo, eu não gostei da comida de ontem, você misturou algo estranho nela, e meu ursinho de pelúcia engordou, acho que o engravidei" tipo coisas desse jeito, mas de pé na minha frente, dai tive de conversar com ele, e logo em seguida dormi de novo, quando eu acordei, ele tava transando com a minha perna...

Meu, doideira... Não sei por que aconteceu isso, mas nesse dia nem fui trabalhar, acordei muito tarde...

Loucura, seu animal já falou com você? Um dia um galo cantou Welcome to the jungle do guns’n roses pra mim.

...

Tenho que parar de beber...