Como fazer sexo.

Ingredientes: - 04 olhos - 04 pernas - 04 braços - 02 pacotes de leite - 02 ovos - 01 tigela - 01 banana.

Modo de preparar: 1_Olhe dentro dos olhos; 2_com os braços, abrir as pernas; 3_Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; 4_Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a em seguida. Repita o procedimento até conseguir uma consistência cremosa.Obs.: Para melhores resultados continue massageando os pacotes de leite; 5_Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente.

Atenção: NÃO PERNOITAR. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra repita o processo de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações: Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha lave bem os utensílios após o uso; - Não lamba a tigela - Caso o bolo cresça, FUJA.

Eu teria sido um jogador sincero

Um dia quando eu era uma criança inocente, mesmo sendo magrelo, de pernas tortas e meio aviadado, eu realmente acreditava que um dia eu poderia ser um jogador de futebol. Hoje vejo que não valeria muito à pena. Primeiro por que eu não ia poder matar ninguém sem conseguir sair impune(Ah vai, quem nunca sonhou em ser milionário só pra poder matar alguém e ninguém ficar sabendo). Segundo por que hoje em dia todo jogador de futebol nas entrevistas caíram no velho lengalenga de responder as perguntas dos repórteres do modo mais políticamente correto e sem sal possível.

Eu acho incrível. Tá todo mundo vendo que o cara é um brutamontes ignorante(tem uns que até escapam) que passa o jogo inteiro xingando palavrão e fazendo gestos obcenos, e na hora do intervalo ele fica lá pagando uma de moralmente certo respondendo as pergunta de forma vasia e inócua só por que... Nem sei por que diabos eles fazem isso!

Mas agora é fato, eu não queria realmente ter sido jogador, mas se eu fosse, eu teria sido um jogador sincero. Responderia as perguntas falando o que eu estaria pensando e se a pergunta fosse idiota demais pra ser respondida, nada como o bom e velho sarcasmo ou ironia pra satisfazer o meu sadismo.

Seria mais ou menos assim ó:

Repórter: E aí, o que achou do jogo?

Eu: Eu achei o outro time muito ruim. Dava pra ter enfiado uma sacolada neles logo no primeiro tempo, mas o meu time tá se esforçando muito pra ser pior que eles!

Repórter: E aí, o que é que o técnico pediu pro segundo tempo?

Eu: Ele pediu uma portuguesa e outra meia calabresa e meia muçarela.

Repórter: Quero dizer se houve alguma mudança no esquema tático!

Eu: Tático não, mas o professor pediu pra eu jogar enfiado nas costas do Richarlyson por que ele disse que ele curte essas paradas.

Repórter: E aí, tá feliz com a vitória?

Eu: Não, tô triste. Na verdade eu torço pelo flamengo!

INR(2)

Já é de conhecimento público que o Rodrigo adora/tem vontade de comer a Maria. E também é de conhecimento público o fato de que ela além de ser loira dos olhos azuis também é uma sádica, maníaca compulsiva, devoradora de informações desnecessárias e que tem por principal divertimento cruel e descabido, cismar que o Rodrigo tem que assistir a todos os documentários educacionais/construtivos/ enlouquecedoramente chatos que ela, com a mesma empolgação de quem assiste a Pâmela Anderson vestindo o maiô de salva-vidas do seriado "S.O.S.Malibu" em um filme pornô de ménage a três e comendo uma banana. Com base nesses (des)interessantíssimos documentários e na científica filosofia do "Eu me fodo mas levo alguém junto" foi que eu criei essa lista intitulada "INR" da sigla "Informação Não Requisitada" que cresce à cada nova temporada da Discovery, e toda vez que o "profissão repórter volta ao ar. Tudo o que você não quer/não precisa/não deseja saber, contado sadicamente por quem não foi perguntado. Como pude viver sem saber disso:

- Ratos são incapazes de vomitar.

- Os ursos polares são canhotos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

- O oceano Atlântico é mais salgado que o pacífico.

- O elefante é o único animal com quatro joelhos.

- 75% das pessoas que leram essa lista até aqui sem pular nenhum item, já tentaram lamber o próprio cotovelo.(Ahhá, te peguei!!)

- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigodes.(essa eu percebi sózinho. Eu sei, eu sou um gênio...)

- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem cabeça(isso me faz lembrar do porco da ultima postagem...).

- Pogonofobia é o medo de barbas.

- existem mais estrelas no céu do que areia na terra(alguém tinha que contar isso pra quem escreveu a Bíblia!)

- O cérebro tem a mesma consistencia que um tofu.(dizem que o da Carla Perez é bem mais mole)

- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano.

- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe.

- Um raio tem energia para torrar 160 mil fatias de pão.(Hum... Ainda prefiro a torradeira!)

- A água-viva turritopsis é biológicamente imortal.

- Ficar acordado por duas semanas pode te matar.(Vou tenta, hehehe...)

- Paris Hilton calça 43.(Alguém aí já ouviu a expressão "sapatão"?!)

- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas.(bem melhor do que ser biologicamente imortal)

- Girafas dormem entre 10 minutos e duas horas por dia(então se ficarem dos dias acordadas elas morrem, certo?!)

- O título mais longo de um livro contém 670 palavras(alguém quer que eu passe o nome do livro pra procurar no Google?)

- Os sapos não gostam de bebida alcoólica.(Melhor assim que sobra mais!)

- A mentira mais contada do mundo é a "estou bem"!

- Crianças podem crescer mais rápido na primavera.

- O cabelo de Elvis era loiro.

- Leonardo da Vinci inventou a tesoura.

- Todos os cisnes da Inglaterra pertencem à rainha.(mas que feitiche estranho...)

- Vacas suam através do nariz(menos a minha irmã)

- porcos não suam(mas tem um orgasmo filha da puta!)

- George Bush já foi líder de torcida(o Rodrigo acha que essa foi a causa da guerra contra o Iraque)

- Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja(Ah mãe, corta essa...)

- Coelhos não podem vomitar(juntem-se aos ratos.)

- Barofobia é o medo da gravidade(que tipo de idiota tem esse tipo de medo???)

Não se preocupe. A lista ainda não acabou voltaremos mais tarde com "INR - Informação Não Requisitada" nesse mesmo horário, e nesse mesmo canal.

P.S.:Essa menina da foto é a Maria de quem eu tanto falo.

A vida segundo Charles Chaplin

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro. Nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha por quarenta anos até ficar novo pra poder aproveitar a aposentadoria. Aí então você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas, e se prepara para a faculdade. Você vai pro colégio, têm vária(o)s namorada(o)s, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebêzinho no colo e volta pro útero da mãe. Passa seus ultimos nove meses de vida flutuando, e no final, tudo termina com um longo e ótimo e saudoso orgasmo.

Não seria perfeito?

(Charles Chaplin)

Você tá bêbado?

Que o Rodrigo não gosta de religião isso todo mundo meio que já sabe, mas o que fica meio que implícito nessa historia toda, é o quanto a idiotice das pessoas realmente me irrita. Não é nada pessoal sabe(mentira, é sim!), mas como diz uma das mais famosas frases de impacto do Rodrigo "Eu odeio/ não entendo religião. E acho idiota o candângo que acha que deixar um prato de farofa ou uma vela acesa num copo tão eficiente(ou mais) do que fazer um curso profissionalizante, e deixar currículos nas empresas pra conseguir um emprego. Pra mim esse cara deveria levar uma surra de gato morto até o gato miar de dor.".

Não sei se você reparou, mas o que o Rodrigo quer dizer com isso é que o que o chateia não são as guerras de intolerância religiosa no oriente médio; Nem os ataques terroristas do grupo Al'caeda com o intuito de destruir toda a civilização ocidental; Nem mesmo os genocídios religiosos na China por causa do preço do arroz, ou o tamanho "P" do bilau dos caras - Eu sei, eu sei. Fazer piada com o tamanho do bilau dos orientais parece ser uma coisa meio clichê olhando assim meio que de relance. Mas você sabia que em todo mundo os orientais especialmente chineses e japoneses são os homens que tem a média de menores órgãos sexuais do mundo? É por isso que você encontra aí pela Internet afora tantos filmes pornôs com asiáticAs, mas nunca com asiáticOs, apenas europeus brasileiros e muitos, MUITOS, afrodescententes(vulgo "negões"), por que os africanos tem em média os maiores órgãos sexuais do mundo. Uma média de 28 à 32 cm de comprimento. Ao contrário dos asiáticos que tem em média de 09 à 12 centímetros. E o resultados disso é que não são só os olhinhos que as mulheres de lá tem de apertadinhos, se é que você me entende. Até hoje os cientistas tentam descobrir o porquê de os asiáticos terem tantas características físicas tão peculiares e particulares com relação ao resto do mundo. E o Rodrigo acha que é por isso que lá eles ainda vivem em regime de ditadura. Não que isso tenha alguma coisa a ver com o assunto em pauta, mas é que eu adoro assistir Discovery Chamnnel de madrugada, e estava doido pra poder dizer isso pra alguém. - O que realmente me chateia e deixa muito irritado é que as pessoas são muito sem-noção, entende?!

Tipo quando os Testemunhas de Jeová vêm bater na porta da sua casa no domingo de manhã com aqueles panfletos cheios de desenhos de gente com cara alienada. Eu fico pensando qual é o tipo de cretino que pensa em tirar o único dia de folga que as pessoas tem pra dormir até mais tarde que é o domingo e acha que elas ainda vão ficar felizes quando eles forem explicar que, em caso de um acidente elas terem que morrer à mingua por que não podem fazer uma transfusão de sangue. Não que o Rodrigo só durma até mais tarde no domingo, é que pra evitar os testemunhas de Jeová, qualquer motivo é um bom motivo.

Tem também aquelas fabulosas lendas que o povo conta e jura de pé junto que é verdade. E dentre todas elas tem uma que é a favorita do Rodrigo:

"A irmã era muito fervorosa e ia todo dia pra igreja, de manhã de tarde e de noite. Mas aí um belo dia começou a passar uma novela nova na globo e ela não conseguia parar de assistir. Então ela deixava muitas das vezes de fazer os afazeres de casa pra poder terminar de ver a novela e só depois ir para o culto atrasada. Aos poucos ela foi parando de ir pra igreja todos os dias até que finalmente se restringiu a ir apenas às missas aos domingos. Até que enfim, ela teve a brilhante ideia de deixar o vídeo gravando o seu programa favorito das sete pra poder ir pra igreja e ver a novela depois do culto. Mas ainda assim ela não podia assistir com atenção seu programa pois quando chegava tinha de lavar a louça. Então um dia quando deixou o vídeo gravando a novela e saiu pra ir pro culto, ela esqueceu a bíblia em cima da mesa da cozinha, então deu a volta por de traz da casa e entrou pela porta da cozinha, e quando pegou a bíblia em suas mãos ela teve a seguinte surpresa: Ela viu uma serpente enorme e grossa, saindo de dentro do tubo da televisão(que estava ligada) que dava a volta pelo sofá ia da sala até a cozinha e parava em frente a pia. Ela gargalhava e ria diabolicamente enquanto lavava a louça."

Ok. Agora vamos analisar: Vamos dizer aqui que a serpente em questão seja um demônio. Pronto, Ok! Então o que temos aqui, seria um demônio anarquista. O Satã diz "Serpente, vá lá e destrua aquela vida!" e ela responde "NÃO!! eu vou lavar a louça hahaha...". É óbvio que essa tal fulaninha não trabalhava, tinha algum amor platônico com homens de terno(pra não dizer "pastor") e provavelmente tinha problemas pra lembrar o horário de tomar o Gadhernal pra controlar as alucinações. Será que só eu que estou vendo que essa história é ridícula??

As pessoas são muito sem-noção, entende?!

A começar pela própria história da família Merêncio.(essa é a hora em que minha mão leva a mão ao rosto, balança a cabeça negativamente e pensa "Puta que pariu..."):

Tava lá há alguns séculos atrás nos escafundéus da Irlanda um irlandês bonitão e com furinho no queixo(ele se parece com o Rodrigo não acham?!) vivendo sua simples vidinha de camponês ou garimpeiro, quando uma voz pesada e profunda ecoou em seus ouvidos "Levanta, pega a tua parentela e vá para o novo mundo(Brasil), Levanta lá tua casa, e sê rico, tu e a tua família."

Hum... Deixa ver se eu entendi... o cara tava lá vivendo a vidinha dele quando derrepente ele ouviu "uma voz" que mandou ele vir pra o Brasil? Tipo ele só ouviu "uma voz"?? Então essa é a melhor explicação que a história pode dar? "UMA VOZ"???

Sabe é justamente disso que eu estou falando a coisa pode ser até muito bonita e poética, mas não retrata muito bem a realidade dos fatos, e graças a isso nós nunca saberemos como foi que realmente as coisas aconteceram.

Não sei se posso dizer isso aqui(é claro que eu posso, o Blog é meu) Mas se algum dia eu ouvir a voz de um irlandez falando pra eu fazer alguma coisa completamente inconsequente e irresponsável em minha cabeça, essa voz vai se chamar Smirnoff-Ice e eu já vou ter bebido umas três ou quatro garrafas dela pra isso!

Lista oficial.

Eu não sou uma pessoa legal! E isso é fato. Eu sei, eu sei, parece meio difícil de acreditar que um cara tão bonitão, dono de uma personalidade tão cativante, e com furinho no queixo tão másculo como o Rodrigo, possa existir a possibilidade de ser uma pessoa ruim. Sim, por que, gente legal, na minha humilde concepção da ideia, é simpática, gentil, receptiva, amistosa e escova os dentes quatro vezes ao dia. Eu sou um puta dum mala, crítico, arrogante, criador de caso, manipulador e dono da verdade que odeia todo mundo. Duvida?! Esta é a lista oficial de coisas/pessoas que o Rodrigo odeia(vai se preparando você também pode estar na lista):

-Eu odeio maluco. E coloco todos no mesmo saco. Desde o fumadores de maconha bicho-grilo que não tomam banho, até os barbudos revolucionários que acham que Cuba é a Disneylândia. Tudo maluco!

- Eu odeio/não entendo religião. E acho idiota o candango que acha que deixar um prato de farofa numa esquina, ou uma vela acesa em um copo, tão(ou mais) eficiente quanto fazer um curso profissionalizante, e deixar currículos nas empresas pra conseguir um emprego. Pra mim esse cara merece uma surra de gato morto, e só parar de bater quando o gato morto miar de dor.

- Eu odeio gente que empunha a bandeira dos excluídos e/ou que proclama frases de devoção e justiça imaculada por qualquer assunto idiota, tipo o preço do quilo da abóbora, só por que é moralmente ético. Como se derrepente, encher o saco fosse abrandar a fome na Somália ou concientizasse os Israelenses. Por que em geral são as mesmas pessoas que acham que quem tem cartão de crédito é burguês sujo, e empregadores pertencem a uma corja desumana exploradora de gente.

- Eu odeio bairrismo, regionalismo, nacionalismo(quando me convém, é claro).

- Eu odeio auto-piedade quase tanto quanto auto promoção(mesmo eu sendo especialista em auto-promoção.).

- Eu odeio a valorização do supérfluo quando o inútil vira diferencial. Tipo, comprar um celular e não outro, por que um toca MP3 e o outro não.

- Eu odeio modismos.

- Eu odeio gente que me corta. Mesmo sendo eu faixa preta em cortar os outros.

- Eu odeio gente sem-noção que não consegue entender sutilezas, eufemismos ou tensão no ar. São o topo de gente pra quem você tem que gritar "Porra você atropelou minha mãe com um caminhão de água sanitária, é claro que eu tô chateado!!", e ainda ter que ouvir "Ei não precisa ficar chateado, eu só fiz uma pergunta...".

- Eu odeio joguinhos, charminhos, chantagenzinhas e qualquer outras formas de atraso psicológicos numa forma geral. Já inventaram camisinhas sabor morango, uva e tutti-frutti. Ninguém precisa mais fazer cu-doce.

- Eu odeio gente esquisita. Mesmo sendo esquisito em demasia.

- Odeio gente Piegas de opinião branda, previsível e inócua.

- Odeio gente que todo mundo gosta. Quando você vem e me diz "Rodrigo, você precisa conhecer o Edmar, todo mundo adora ele." Tenho certeza absoluta: Eu vou odiar o Edmar!

- Eu detesto críticos do sistema. O tipo de gente que acha que chamar o George Bush de "Yankee assassino" é ser politizado.

- Eu odeio gente sabida que coleciona fragmentos de informação inútil - e possivelmente equivocada - a respeito de assuntos desinteressantes.

- Eu odeio adeptos da filosofia de balcão de padaria, que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, vontade de comer a mãe, e qualquer outro desses tópicos de domínio público que todo mundo divulga, mas ninguém entende na íntegra.

Eu só gosto da minha mãe.

Ei, por que está me olhando com essa cara?! Eu disse que não era uma pessoa legal!

Confirmado. Não existe vida na Terra.

Em uma praça qualquer do planeta vermelho uma pequena criatura na qual não nos convém comentar a aparência(pode pensar no homenzinho verde de cabeça grande se quiser), pára em uma banca compra seu jornal e senta no banco da praça pra ler as notícias sobre a mais novas descobertas sobre a corrida espacial:

"O planeta Vermelho, 1° de Abril de 17171."

"Os melhores cientistas de Marte, mais especificamente da ACENU(Agência Científica Espacial das Nações Unidas) depois de uma série de estudos baseados em experimentos e observação, confirmaram a impossibilidade de existência de qualquer tipo de vida na terra.

Segundo eles o planeta azul, graças à reações químicas que acontecem em sua superfície, contém uma quantidade muito grande e crescente do gás Oxigênio em sua atmosfera, que como todos sabem é um agente extremamente oxidante nocivo à qualquer forma de vida como é conhecida em Marte. Segundo eles o excesso de oxigênio na parte exterior de sua atmosfera também geraria um outro fenômeno na qual ao entrar em contato com a radiação solar, o gás oxidante formaria uma espessa camada triatômica na qual os cientistas chamam de "Camada de Ozônio".

Esta chamada "Camada de Ozônio" por sua vez seria a principal responsável pela baixíssima incidência de raios Ultra-Violeta na superfície do planeta, radiação essa que como sabemos, também é indispensável para a existência de vida como a conhecemos.

Os cientistas também chamaram a atenção para a Geologia extremamente instável do planeta, que graças ao seu núcleo muito próximo da superfície, seria sujeito a muitos vulcões, terremotos, furacões e até mesmo tsunamis.

O professor PHD em Biologia e vida em Marte o Dr. Echuarck Francklin comentou: "O que proporcionou a existência de vida em Marte foi justamente sua altíssima incidência de radiação UV e sua superfície tranquila. Sem chuvas elétricas, sem furacões, sem vulcões, e sem oxidação. Se existisse vida inteligente em um planeta como a terra, a vida seria um inferno..."

E para completar os cientistas não deixam de frisar, é claro, o maior motivo de não haver chance de existência de vida na terra. O que qualquer criança marciana aprende no primário: A Terra, está muito próxima do sol.

"CSI"

Desde os quatorze anos de idade eu não consigo dormir à noite. E quando o sol nasce eu finalmente fico com sono. Graças a isso além de ganhar a fama de sonolento, eu aprendi a deitar na cama e ficar quietinho de olhos fechados pra não incomodar ninguém(eu era um menino muito bonzinho). Mas nem sempre dava pra ficar horas e horas da madrugada sem fazer absolutamente nada(e olha que o Rodrigo é expert em fazer absolutamente nada), então, por questões evolutivas, eu desenvolvi outra habilidade que é a de se mover dentro de casa sem fazer um pio sequer. Em absoluto silêncio! Ah, bons tempos aqueles... Assistir televisão sem volume era o meu melhor passatempo! Ficar escrevendo promiscuidades no Blog então?! Nunca mais perdi essa mania!

Foi numa dessas, outra noite em casa, que eu percebi que tinha alguma coisa errada! Percebi que havia alguém rondando sorrateiramente o quintal de casa. E percebi isso graças aos ruídos estranhos que vinham do portão. Principiantes... Sempre esquecem o portão!

Continuei acompanhando os leves ruídos que vinham do quintal(A televisão sem som ficou chata) até que finalmente visualizei a silhueta de um homem passando pela janela do banheiro.

Tinha que ver a minha cara de satisfação ao ver o ladrão no quintal tentando entrar em casa, já que eu sabia que o sistema de segurança às vezes não deixa nem eu entrar, então isso me fez até rir do pobre coitado. Isso é claro, logo depois de ficar apavorado e pensando que ia morrer sem nunca ter amarrado minha irmã em uma cadeira e queimado ela com pontas de cigarro, como eu já havia planejado.

Mesmo sabendo que o ladrão não ia conseguir entrar em casa, eu não ia deixar o cara ficar passeando no meu quintal como quem estivesse no mercado da Uruguaiana. Liguei baixinho pra policia e expliquei a situação.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo assim que pudessem.

Liguei um minuto depois e disse com voz calma:

- Oi, eu liguei agora pouco por que tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa! Eu já matei o cara com a escopeta calibre 12 que eu tenho guardada em casa pra esse tipo de situações. Manda o pessoal do IML que o tiro no rosto fez um estrago danado no cara...

A próxima cena parecia mais uma cena do "CSI-Investigação Criminal", ou até mais por que em menos de três minutos já haviam na minha rua cinco carros da Policia Civil, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma equipe de reportagem da Globo, e o pessoal dos direitos humanos que não iam perder essa nem por um decreto...

Assim mesmo. Sem exagero!

Eles prenderam o assaltante em flagrante, que ficou olhando tudo achando que aquela devia ser a casa do Lula, do Papa ou qualquer coisa assim...

No meio do tumulto um tenente se aproximou de mim e questionou:

- Pensei que tivesse dito que matou o ladrão.

Respondi:

- Pensei que tivesse dito que não tinha ninguém disponível...

Conclusão:

- Quase abri um processo contra a polícia por omissão de socorro;

- Agora sempre tem uma viatura na esquina da minha rua(acho que eles estão me vigiando);

- Comecei a tomar calmantes pra dormir;

- Meu irmão parou de beber, pra não correr o risco de perder a chave e ser preso de novo por isso.

Impropérios gastronômicos da USP

Esta historia - Ao contrário de muitas outras aqui postadas - é completamente verídica, mas eu não estava lá quando aconteceu(isso se chama fofoca) quem me contou foi uma amiga, a Patrícia(Vulgo Pathy). Ela fez prova pra cursar Biologia na USP e logo na segunda semana de aula enquanto o Professor palestrava sobre "Papilas Gustativas"(nem me pergunte que diabos é isso), ele foi deixando que os alunos fizessem perguntas e tirassem suas dúvidas pra poder se sentirem mais à vontade. Então de pergunta em pergunta, a aula foi mudando de tópico(fora de controle), até que o Professor se viu tendo que explicar sobre o alto teor de glicose no sêmem(Ei, dessa vez não fui eu, eu nem estava lá!). Foi quando uma caloura levantou a mão e perguntou:

- Se eu entendi bem, o Sr. Está dizendo que se encontra um altíssimo teor de glicose no sêmem humano?

- Sim - Respondeu o Professor.

- E essa quantidade seria tanto quanto no açúcar?? - continuou ela.

- Sim. Por que?

- Então, por que é que o gosto não é doce?!

Após um pesado silêncio de estupefação a turma inteira arrebentou-se em gargalhada, e a pobre/libidinosa garota ficou roxa de vergonha, logo assim que percebeu o quanto foi impensada e indiscreta a sua pergunta. O professor porém tentando manter a compostura(mas nunca o humor apimentado) respondeu:

- O gosto não é doce por que as "papilas gustativas" que reconhecem o sabor doce, se encontram na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

P.S.: Viu Pathy?! Eu disse que ia contar a historia sem precisar dizer que você era a tal caloura(esse vai ser o nosso segredinho, ok...).

Gestão empresarial(M.E.R.D.A)

Outro dia estava eu no meu curso de nãointeressoquê, quando comecei a conversar com a Dona Vera. A dona Vera é uma quarentona bonitona que manda no marido, usa calças escandalosamente apertadas e cisma com essa historia de ser uma mulher livre e independente. Enfim, a Dona Vera não presta. É a melhor amiga quarentona do Rodrigo! Foi nessa conversa com ela(no meio da aula) que eu lembrei de outro episódio que aconteceu na escola. Dessa vez não lembro bem a idade nem o ano, só lembro que minha mãe querendo garantir um bom futuro para o filhinho, me pôs pra fazer um curso de gestão empresarial, que era pra quando eu crescesse, eu pudesse assumir a empresa do meu pai e trabalhar de terno e gravata igual gente direita faz(ela não sabia que eu queria ter um Blog).

Mas eu - como todo bom filho rebelde que se preze - não queria fazer gestão empresarial, mas sim faculdade de letras pra poder cortar o cabelo deixando um rabinho de cavalo safado igual ao do Paulo Coelho, e quem sabe até me tornar Guru(Pra poder promover orgias, é claro!). Então resolvi contar isso pra ela da minha forma. A profª havia pedido a turma pra apresentar um trabalho individual sobre recursos humanos, então eu redigi o texto de forma a ganhar um "A" pela criatividade e ao mesmo tempo deixar claro sobre o quanto eu estava satisfeito com o curso. Ficou assim:

"Merda"

"A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionários, esta sendo lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharão para que você receba toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na B.O.A. M.E.R.D.A. (Base de Orientação Ativa) e aqueles que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A., serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M.E.R.D.A.). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer toda a M.E.R.D.A. que desejar. E claro que pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. e se interesse então em treinar outros funcionários. Isto será ótimo. Inscreva-se em nosso programa Q.U.E. M.E.R.D.A. (Qualidade Única de Especializacao da M.E.R.D.A.). Os selecionados para este estagio realizarão, sem duvida, muitos trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo D.E.U. M.E.R.D.A. (Diretoria Executiva de Unidade da M.E.R.D.A.). Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar a E.T.A. M.E.R.D.A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.), ligada a P.U.T.A. M.E.R.D.A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.).

Obrigado."

Acho que ela entendeu o recado...

Onde tudo começou.

"Por favor, eu juro que quando escrevia aquelas coisas eu não sabia que iria iniciar uma grande e meteórica revolução na sociedade, dando início a uma nova ordem mundial...". Vai ser isso que eu vou dizer pra os federais daqui há uns dez anos se quando eu for governador do mundo for pego novamente em um daqueles escândalos com minha secretária(Giselle Biuthen) igual o Bill Clinton fez na Casa Branca. Mas mal sabem eles que toda historia tem um início, e toda a minha brilhante(e curta) carreira como escritor/articulista/blogueiro também teve um início(Igual na triologia de " O Senhor dos anéis").

Foi mais ou menos assim ó:

Rodrigo Merêncio, Abril de 1999, 13 anos de idade, 5° série do ensino fundamental.

A professora achou que a turma já estava bem grandinha e resolveu fazer uma redação com o tema "sexo" ou assuntos relacionados a esse tema.

No dia seguinte, cada aluno foi à frente da classe pra ler sua redação. A Anna Lúcia(a garota mais linda da escola) falou sobre antigos rituais sexuais, enquanto o Gerson (O cara que comia macarrão pelo nariz) "falava" sobre masturbação etc. e blá blá blá...

Até que enfim, chegou a minha vez:

-E então José Rodrigo, você fez a redação dessa vez?

Caso você ainda não saiba esse é o meu nome. Eu era meio que aquele carinha esquisito que fica sentado no fundo da sala, nunca prestava atenção, mas que virava o melhor amigo de todo mundo no final do semestre por que sempre gabaritava as provas. Eu tinha um histórico de nunca fazer os deveres de casa.

-Fiz sim Sra.

-(Prfª. com cara de surpresa) Sério?! Então vem ler pra gente!

Fui na frente da turma e comecei a ler o que seria a primeira crônica da minha vida:

-"Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18hs. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada desmontou. O denso silêncio foi perturbado pelo tintilar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Jhonny.

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante à uma poça de água. O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre na cintura de Jhonny.

Jhonny não gostava de cavalos desobedientes.

Jhonny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus da escada de madeira o mendigo que estava na porta lhe tocou e pediu uma esmola... Três tiros foram ouvidos. O esmoleiro esvaiu-se em sangue...

Jhonny não gostava que lhe tocassem!

Jhonny entrou no bar foi até o balcão, e pediu ao barman uma cerveja. Jhonny provou e fez uma careta... Mais três tiros foram disparados.

Jhonny não gostava de cerveja morna, e odiava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que estavam ali parados ficaram surpresos e olharam para Jhonny... Muitos outros tiros foram disparados... Ninguém conseguiu reagir(Jhonny era rápido no gatilho)...

Jhonny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar. Deslocou-se até o centro da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar enquanto levantavam uma nuvem de poeira. Outros tantos disparos foram ouvidos, e desta vez os dois revólveres empunhados. Jhonny não gostava de poeira, e achava que crianças faziam muito barulho...

Jhonny não gostava de crianças barulhentas!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se com o troco. Apenas mais um tiro...

Jhonny detestava quando enganavam-se com o troco.

Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta cortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos jaziam no chão, e até o silencio era vazio e pesado...

Até que sua silhueta desaparece completamente no horizonte.

Fim."

Nessa hora eu me sentei, tentando ignorar o fato de a turma toda estar me olhando petrificada! A profª ainda que meio chocada(levemente assustada) elogia a forma como eu redigi o texto e pergunta:

-Mas José Rodrigo, o que é que isso tem a ver com o tema que era "sexo"?!

Aí eu levantei uma das sombrancelhas, dei quele sorrisinho sarcástico que só eu sei dar(o James Bond copiou de mim) e respondo:

-O Jhonny era F.O.D.A.!

O parto da Prostituta

Sras e Senhores acreditem se quiser, mas finalmente aconteceu. Minha mãe já havia me dito que um dia isso ia acontecer mas o Rodrigo simplesmente não acreditou. E aconteceu. Rodrigo Merêncio passou uma noite(inteirinha) na cadeia!

Sabe eu sempre soube que tinha meio que uma tendência pro lado mal e pecaminoso da vida(pelo menos foi isso que o meu pai sempre disse), mas sempre achei que fosse uma coisa mais ao estilo Matt Damon em "Identidade Born" ou o "hasta la vista baby" do Schwarzenegger em "Exterminador do futuro" do que a cara de coitadinho que o Beira-mar fez diante das cameras quando foi pego em flagrante.

À princípio foi uma parada meio louca mesmo. A experiência de vida que eu vou contar mais parece que saiu do ultimo livro de piadas do Casseta e Planeta do que de um Blog interessante culto e masculamente extrovertido como esse.

Lá estava eu, chegando na 27° DP, já completamente arrebentado e com as mãos presas com abraçadeiras plásticas! - Por causa dessa nova lei, agora prendem os detentos com abraçadeiras plásticas ao invés de algemas; Ou seja, nem pra estrear na cadeia como se deve eu tive direito de estrear. Eu vou processar o Estado! - Passei a noite com alguns gentis, educados e gingantescos afronegões que me ensinaram a como não é educado corrigir erros de português de quem está segurando um porrete, e no final da noite(só no final da noite) quando já estava amanhecendo o meu excelentícimo filho duma profissional do sexo que é o meu advogado resolveu aparecer pra ver o que havia de errado. Aí eles me colocaram sentado numa sala onde haviam uma mesa e cadeira prateada, e eu fiquei feliz porque tava me sentindo no "CSI".

-Nossa Rodrigo, você tá todo arrebentado. O que é que esses animais fizeram contigo?!

-Na verdade Gê - "Gê" é o apelido carinhoso dele - esses "animais" a quem vc se refere, somente terminaram com o trabalho, a surra mesmo aconteceu antes de eu chegar aqui!

-Ah, já sei! Briga de bar de novo né?!

Eu e o Gê temos meio que um histórico de brigas de bar/boate/rua juntos. Juntos no modo de dizer é claro. Geralmente eu apanho, vou parar na DP e ele chega antes sequer de eu ser fichado. Mas dessa vez era diferente.

-Não! Não foi isso não!

- Então o que foi?

-Quer mesmo ouvir?

-Anda logo Rodrigo...

-Ok, foi assim: Tava eu passando pela rua num lugar que eu costumo frequentar pra aliviar o estresse de vez em quando - vulgo "lugar pra aliviar o estresse" como "puteiro" - quando saindo do estabelecimento estava bem ali a minha grande amiga Jú, que também ajudava o Rodrigo a aliviar o estresse de vez em quando se ele desse dinheiro a ela. Mas acontece que a Jú estava afastada há algum tempo do serviço porque a pobre coitada havia engravidado(Ei, não me olha com essa cara, eu sempre uso camisinha); e bem ali naquela hora a mulher que já estava de oito meses havia sofrido uma emoção forte(acho que foi quando ela viu o bonitão do Rodrigo) e tava passando mal. Passando mal uma óva, a mulher já estava prestes a dar a luz alí na calçada mesmo; e o dono do puteiro nem pra pegar o carro pra levar a moça pra um hospital! Tá certo que a maioria pensa que, como diz o milenar ditado chinês "Filho de puta não tem pai", mas deixar a pobre coitada dar a luz alí, bem no meio da calçada já era desreispeito demais, até pela criança.

Por sorte já haviam chamado uma ambulância do SAMU, mas quando eles chegaram a criança já estava fora, e a Jú, já nem parecia mais uma cena do do filme "A experiência" com aquela loira que eu não lembro o nome. Mas enfim, depois que a criança nasceu foi uma alegria só entre as prostitutas, e tetas de fora era o que não faltava pra criança mamar. Então eu sabendo que as condições financeiras da pobre Jú não eram das melhores, prontifiquei-me a ir imediatamente no mercado comprar uns doze pacotes de fraldas(não sei se percebeu mas eu tenho uma certa simpatia com prostitutas). Mas aí aconteceu que na saída do mercado eu estava tão ansioso pra ver de novo o bebê(afinal de contas ele nasceu na minha frente) que acabei esquecendo de passar no caixa pra pagar a mercadoria, e já ia saindo assim todo desvairado como se não houvesse lei nem ordem no planeta terra. Foi aí que um PM bem grandão apareceu(na verdade tive a imprenção que eram dois, um em cima do outro, dentro de uma só roupa) e gentilmente me perguntou "Praondé que tá indo essa porra de fralda"; e eu ainda dotado de todo meu espírito de altruísmo e boa vontade que estava quando senti vontade de doar as fraldas respondi ao guarda com sinceridade e honestidade "Vai pra puta que pariu!"...

. . .

Acordei algumas horas depois já na DP...

Eu odeio religião!

Quando os antigos governantes inventaram deus, a idéia deles, era de oferecer uma explicação ilógica para coisas inexplicáveis e assim acalmar os ânimos aflorados da população. Eles queriam que o povo aguentasse o tranco da vida sofrida deles, sabendo que teriam uma recompensa depois, um paraíso perfeito, cheio de amor e felicidade. A invenção de deus foi uma excelente idéia, pois o povo era pobre, burro e desesperado por uma salvação..... e a idéia de um ser invisível que fez tudo, vive no céu e vê tudo que nós fazemos e não pode ser contestado, controlou os ânimos por um tempo. Mas com o passar dos anos, só a invenção de deus não resolvia mais.... as pessoas começaram a evoluir, entender como as coisas funcionavam e a questionar este ser imaginário, que ninguém nunca viu !!! Então veio o plano "B" a invenção do Diabo.... que era o exato oposto de deus.... Agora, ao invés de serem gratificados após a morte, eles seriam punidos se não obedecessem... o diabo reunia todas as "qualidades" que uma pessoa não poderia ter. Mas mesmo assim a dúvida ainda existia, pois o diabo também era invisível e não existiam provas nenhuma de sua existência (a mesma falha que houve no plano "A"). Aí então veio o plano "C".. Jesus cristo...ahhh, deus mandou seu único filho para ser sacrificado por nós..ÓÓÓ que lindo!..deus é maravilhoso, bondoso e burro pra cacete(Não podia acvabar logo com o diabo de uma vez?!)! Mas dessa vez o plano "C" tinha concertado as falhas do plano A e B.... jesus NÃO era invisível. E para piorar ainda mais....disseram que deus apoiava a idéia de um inferno, ou seja, deus era inimigo do diabo, mas se utilizava da tática de controle..."obedeça deus ou vc vai pro inferno, sofrer, queimar, chorar, gritar, apanhar, e sofrer torturas inimagináveis(como assistir ao horário político bem na hora que deveria estar passando o filme) por toda a eternidade... mas tudo isso só porque ele te AMA, tá?".

O plano "C" foi o máximo da campanha de controle de população.... tanto que o seu manual (a biblia) é lido até hoje, apesar de ninguém ainda ter entendido bulufas.......o plano "C" foi genial, funciona muito bem graças a essas igrejas universais e seitas inescrupulosas como a do Sr. Macedo. Sem essas igrejas evangélicas doentes, o diabo já teria sido esquecido a muuuuuuito tempo. Mas não seria vantagem para deus e nem para os pastores e bispos, as pessoas precisam temer algo tão poderoso, algo que somente deus pudesse controlar, e por esse motivo essas igrejas falam mais do diabo do que de deus. Mas agora com a verdade desse sr.Macedo sendo exibida à todos... teremos mais mudanças.

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Estou curioso para ver qual será o plano "D" !!!!