O filósofo cego

Fato n° 1, não vou me desculpar com ninguém por ter ficado tanto tempo sem postar nada no Blog Eusoumaluko, até por que como todo mundo já sabe, o que eu posto aqui são somente os textos nas quais eu não vou poder publicar na minha coluna no jornal, ou que não ficaram bons o suficiente pra serem jogados em algum livro.(mentira, eu posto aqui as coisas que eu sei que foram plagiadas) Em contrapartida, tem uma moça que eu gosto muito. O nome dela é Marta. E ela se declarou leitora assídua do Eusoumaluko. Não que eu me importe, mas é bom ter mais alguém além da minha mãe lendo o que eu escrevo! Então, obrigado Marta, você é muito legal!

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A postagem começa agora:

Eu já falei um zilhão de vezes aqui mesmo nesse respeitável veículo de entreterimento chamado bloguinho, o quanto eu odeio os adeptos de filosofia de balcão de padaria/mesa de bar que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, vontade de comer a mãe, e todos esses outros tópicos de domínio público que todo mundo divulga, mas ninguém entende na íntegra. Mas... Dessa vez eu tenho que dar o braço a torcer!

O Rodrigo tem um amigo chamado Marcos, que é primo da Andressa, que namora com a Bruna, que é filha da Dona Sonia, que leva o cachorro num petshop onde trabalha o Valber que tem um emprego noturno num shopping, onde ele conheceu o Alexandre.(Você entendeu certo, a Andressa namora com a Bruna) Aí, por um golpe do destino Eu, o Marcos, a Andressa, a Bruna, a Dona Sônia, o cachorro da Dona Sônia, o Valber, e o Alexandre, nos encontramos por um acaso em um bar jogando sinuca e fliperama. Assim mesmo! Sem combinar nada! Foi dessa forma que eu conheci o Alexandre. O Alexandre é um outro tipo de gente que eu não gosto: Os "True Undergroung". Um true Underground é um sujeito que usa roupas nerds com óculos gigantes nerds, só conhece gente nerd, só ouve músicas nerds, e só vê filmes nerds(de preferência que ninguém conhece) Mas ele faz tudo isso exibindo com palavras difíceis a opinião dele sobre todas essas coisas que ninguém conhece/ouviu falar na intenção de parecer Cult. Partindo do princípio errôneo de que se você curte coisas que ninguém conhece, então você é mais culto do que todo mundo.

Porém, ao decorrer da noite, o Rodrigo que insiste com essa mania feia de não julgar as pessoas pela aparência(principalmente depois de alguns drinks) resolveu conhecer o candango pra ver se ele realmente era esse projeto piorado de nerd como parecia. E não pra minha surpresa de fato o cara era um True Underground. Mas esse vinha com um adereço a mais(em um sentido não sexual, é claro). Do nada o cara começou a vir pra cima de mim achando que era algum tipo de Frederich Nietschie do subúrbio brasileiro, filosofando sobre coisas, que definitivamente eu não queria saber. E naquela altura da conversa eu já estava completamente ferrado por que ele havia agarrado em mim igual um álien chupador de sangue e mostrou disposição pra só largar quando um dos dois estivesse morto.

Mas foi aí no meio desse falatório desenfreado sobre coisas nas quais eu não tinha a mínima ideia do que ele estava falando que ele começou a filosofar a seguinte pérola:

- Rodrigo meu camarada - Eu não sou seu camarada seu vadio - Reflita comigo: O amor... É cego!

- Que é que tem?!

- Que é que tem, que deus, é amor...

- Peraí, há controversas sobre isso, em primeiro lugar eu não acre...

- ...Logo Deus é cego!

-O que???? Cara você tá pior do que eu! Já parou pra prestar atenção no que você tá falando?!

Daí então o cara começou a ignorar completamente qualquer coisa que eu dissesse e começou a filosofar desenfreadamente:

- E se você for parar pra pensar também, o Stevie Wonder é cego! Logo, o Stevie Wonder deve ser deus. O Stevie Wonder também é negro, logo deus é negro. E não por uma coincidencia, eu também sou negro, logo eu devo ser o Stevie Wonder, ou deus!

A essa altura a coisa já estava divertida, então eu resolvi dar trela:

- Peraí, mas se o Stevie Wonder e deus são a mesma pessoa, então por que você tem que ser apenas um ou outro?!

- Não posso responder essa pergunta agora, tenho um problema muito mais importante pra resolver agora!

- Tipo o que? Acabar com a fome na África por que você é deus?

- Não. O problema é que só agora eu percebi que eu devo ser cego!

-...

Corrente do Orkut

Outro dia tava eu dando uma vasculhada no Orkut, quando de repente recebi o seguinte recado:

"Por que será que dormimos na igreja... Mas ficamos acordados vendo um filme de quase duas horas? Por que será que é tão dificil falar de deus... E tão fácil falar de sexo? Por que será que ficamos tão entediados lendo uma revista cristã... Mas achamos tão fácil ler qualquer outra revista? Por que é tão fácil ignorar uma mensagem de deus pela internet... Mas tão fácil repassar as eróticas? Por que as igrejas estão ficando cada vez menores... Enquanto bares e clubes crescem como nunca?

Pense sobre isso...! > [Jesus deu a vida por você] <

Você vai ignorar essa menssagem como todas as outras pessoas ou vai repassa-la? 80% das pessoas NÃO vão repassar!

O Senhor disse: "Mas qualquer um que me negar diante dos homens, eu o negarei também diante do meu pai, que está nos céus."

- Mande essa mensagem para todos os seus amigos. Será que vc tem coragem, ou tem vergonha de fazer?

Obs. Jesus te ama!"

Pra mim todas as respostas para as perguntas pareciam óbvias, mas se alguém se dá ao trabalho de repassar uma corrente dessas pelo Orkut afora, é por que é burro o suficiente pra não ter encontrado as respostas. Então respondi suas perguntas.

A resposta:

Resposta para suas perguntas:

Adoro filmes, detesto igrejas. Adoro sexo(principalmente fazer), e odeio dar uma de santinho. Revistas cristãs são chatas e mal-escritas, enquanto a "Caras" e a "Superinteressante" tem tudo o que me interessa(como o proprio nome já diz). É fácil ignorar essas mensagens sobre deus no Orkut por que todo mundo sabe que essas idiotas nunca funcionam, enquanto mensagens eróticas... Eu já falei que adoro sexo, não falei?! As igrejas estão menores enquanto os bares estão maiores por que... Dããã... Bares são mais divertidos que igrejas! Já pensei sobre o assunto "Jesus" e cheguei à seguinte conclusão: Jesus veio pra tirar o pecado do mundo, mas o mundo ainda está cheio de pecado. Logo, a vinda de Jesus não funcionou! Será que esse cara consegue fazer alguma coisa direito?!

Como você vê, não vou ignorar essa mensagem como todas as outras pessoas. Vou simplesmente refuta-la. Rir dela descaradamente como que assiste um tetraplérgico desesperado com uma coceira no nariz.

Não me interessa o que o seu amigo imaginário (Jesus) disse. Não existe nenhum deus mágico, sentado em uma nuvem fofinha, olhando pra terra no reino encantado dos céus(que aliás também é uma mentira!)

- Como vc já percebeu, não vou enviar essa mensagem pra ninguém, e viva o ateísmo!

P.S.: Você disse que Jesus me ama, mas explica pra ele que eu já sou comprometido, ok..."

Acabei de entrar pra mais uma lista de ignorados...

Como fazer sexo.

Ingredientes: - 04 olhos - 04 pernas - 04 braços - 02 pacotes de leite - 02 ovos - 01 tigela - 01 banana.

Modo de preparar: 1_Olhe dentro dos olhos; 2_com os braços, abrir as pernas; 3_Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; 4_Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a em seguida. Repita o procedimento até conseguir uma consistência cremosa.Obs.: Para melhores resultados continue massageando os pacotes de leite; 5_Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente.

Atenção: NÃO PERNOITAR. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra repita o processo de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações: Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha lave bem os utensílios após o uso; - Não lamba a tigela - Caso o bolo cresça, FUJA.

Eu teria sido um jogador sincero

Um dia quando eu era uma criança inocente, mesmo sendo magrelo, de pernas tortas e meio aviadado, eu realmente acreditava que um dia eu poderia ser um jogador de futebol. Hoje vejo que não valeria muito à pena. Primeiro por que eu não ia poder matar ninguém sem conseguir sair impune(Ah vai, quem nunca sonhou em ser milionário só pra poder matar alguém e ninguém ficar sabendo). Segundo por que hoje em dia todo jogador de futebol nas entrevistas caíram no velho lengalenga de responder as perguntas dos repórteres do modo mais políticamente correto e sem sal possível.

Eu acho incrível. Tá todo mundo vendo que o cara é um brutamontes ignorante(tem uns que até escapam) que passa o jogo inteiro xingando palavrão e fazendo gestos obcenos, e na hora do intervalo ele fica lá pagando uma de moralmente certo respondendo as pergunta de forma vasia e inócua só por que... Nem sei por que diabos eles fazem isso!

Mas agora é fato, eu não queria realmente ter sido jogador, mas se eu fosse, eu teria sido um jogador sincero. Responderia as perguntas falando o que eu estaria pensando e se a pergunta fosse idiota demais pra ser respondida, nada como o bom e velho sarcasmo ou ironia pra satisfazer o meu sadismo.

Seria mais ou menos assim ó:

Repórter: E aí, o que achou do jogo?

Eu: Eu achei o outro time muito ruim. Dava pra ter enfiado uma sacolada neles logo no primeiro tempo, mas o meu time tá se esforçando muito pra ser pior que eles!

Repórter: E aí, o que é que o técnico pediu pro segundo tempo?

Eu: Ele pediu uma portuguesa e outra meia calabresa e meia muçarela.

Repórter: Quero dizer se houve alguma mudança no esquema tático!

Eu: Tático não, mas o professor pediu pra eu jogar enfiado nas costas do Richarlyson por que ele disse que ele curte essas paradas.

Repórter: E aí, tá feliz com a vitória?

Eu: Não, tô triste. Na verdade eu torço pelo flamengo!

INR(2)

Já é de conhecimento público que o Rodrigo adora/tem vontade de comer a Maria. E também é de conhecimento público o fato de que ela além de ser loira dos olhos azuis também é uma sádica, maníaca compulsiva, devoradora de informações desnecessárias e que tem por principal divertimento cruel e descabido, cismar que o Rodrigo tem que assistir a todos os documentários educacionais/construtivos/ enlouquecedoramente chatos que ela, com a mesma empolgação de quem assiste a Pâmela Anderson vestindo o maiô de salva-vidas do seriado "S.O.S.Malibu" em um filme pornô de ménage a três e comendo uma banana. Com base nesses (des)interessantíssimos documentários e na científica filosofia do "Eu me fodo mas levo alguém junto" foi que eu criei essa lista intitulada "INR" da sigla "Informação Não Requisitada" que cresce à cada nova temporada da Discovery, e toda vez que o "profissão repórter volta ao ar. Tudo o que você não quer/não precisa/não deseja saber, contado sadicamente por quem não foi perguntado. Como pude viver sem saber disso:

- Ratos são incapazes de vomitar.

- Os ursos polares são canhotos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

- O oceano Atlântico é mais salgado que o pacífico.

- O elefante é o único animal com quatro joelhos.

- 75% das pessoas que leram essa lista até aqui sem pular nenhum item, já tentaram lamber o próprio cotovelo.(Ahhá, te peguei!!)

- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigodes.(essa eu percebi sózinho. Eu sei, eu sou um gênio...)

- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem cabeça(isso me faz lembrar do porco da ultima postagem...).

- Pogonofobia é o medo de barbas.

- existem mais estrelas no céu do que areia na terra(alguém tinha que contar isso pra quem escreveu a Bíblia!)

- O cérebro tem a mesma consistencia que um tofu.(dizem que o da Carla Perez é bem mais mole)

- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano.

- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe.

- Um raio tem energia para torrar 160 mil fatias de pão.(Hum... Ainda prefiro a torradeira!)

- A água-viva turritopsis é biológicamente imortal.

- Ficar acordado por duas semanas pode te matar.(Vou tenta, hehehe...)

- Paris Hilton calça 43.(Alguém aí já ouviu a expressão "sapatão"?!)

- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas.(bem melhor do que ser biologicamente imortal)

- Girafas dormem entre 10 minutos e duas horas por dia(então se ficarem dos dias acordadas elas morrem, certo?!)

- O título mais longo de um livro contém 670 palavras(alguém quer que eu passe o nome do livro pra procurar no Google?)

- Os sapos não gostam de bebida alcoólica.(Melhor assim que sobra mais!)

- A mentira mais contada do mundo é a "estou bem"!

- Crianças podem crescer mais rápido na primavera.

- O cabelo de Elvis era loiro.

- Leonardo da Vinci inventou a tesoura.

- Todos os cisnes da Inglaterra pertencem à rainha.(mas que feitiche estranho...)

- Vacas suam através do nariz(menos a minha irmã)

- porcos não suam(mas tem um orgasmo filha da puta!)

- George Bush já foi líder de torcida(o Rodrigo acha que essa foi a causa da guerra contra o Iraque)

- Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja(Ah mãe, corta essa...)

- Coelhos não podem vomitar(juntem-se aos ratos.)

- Barofobia é o medo da gravidade(que tipo de idiota tem esse tipo de medo???)

Não se preocupe. A lista ainda não acabou voltaremos mais tarde com "INR - Informação Não Requisitada" nesse mesmo horário, e nesse mesmo canal.

P.S.:Essa menina da foto é a Maria de quem eu tanto falo.

A vida segundo Charles Chaplin

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro. Nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha por quarenta anos até ficar novo pra poder aproveitar a aposentadoria. Aí então você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas, e se prepara para a faculdade. Você vai pro colégio, têm vária(o)s namorada(o)s, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebêzinho no colo e volta pro útero da mãe. Passa seus ultimos nove meses de vida flutuando, e no final, tudo termina com um longo e ótimo e saudoso orgasmo.

Não seria perfeito?

(Charles Chaplin)

Você tá bêbado?

Que o Rodrigo não gosta de religião isso todo mundo meio que já sabe, mas o que fica meio que implícito nessa historia toda, é o quanto a idiotice das pessoas realmente me irrita. Não é nada pessoal sabe(mentira, é sim!), mas como diz uma das mais famosas frases de impacto do Rodrigo "Eu odeio/ não entendo religião. E acho idiota o candângo que acha que deixar um prato de farofa ou uma vela acesa num copo tão eficiente(ou mais) do que fazer um curso profissionalizante, e deixar currículos nas empresas pra conseguir um emprego. Pra mim esse cara deveria levar uma surra de gato morto até o gato miar de dor.".

Não sei se você reparou, mas o que o Rodrigo quer dizer com isso é que o que o chateia não são as guerras de intolerância religiosa no oriente médio; Nem os ataques terroristas do grupo Al'caeda com o intuito de destruir toda a civilização ocidental; Nem mesmo os genocídios religiosos na China por causa do preço do arroz, ou o tamanho "P" do bilau dos caras - Eu sei, eu sei. Fazer piada com o tamanho do bilau dos orientais parece ser uma coisa meio clichê olhando assim meio que de relance. Mas você sabia que em todo mundo os orientais especialmente chineses e japoneses são os homens que tem a média de menores órgãos sexuais do mundo? É por isso que você encontra aí pela Internet afora tantos filmes pornôs com asiáticAs, mas nunca com asiáticOs, apenas europeus brasileiros e muitos, MUITOS, afrodescententes(vulgo "negões"), por que os africanos tem em média os maiores órgãos sexuais do mundo. Uma média de 28 à 32 cm de comprimento. Ao contrário dos asiáticos que tem em média de 09 à 12 centímetros. E o resultados disso é que não são só os olhinhos que as mulheres de lá tem de apertadinhos, se é que você me entende. Até hoje os cientistas tentam descobrir o porquê de os asiáticos terem tantas características físicas tão peculiares e particulares com relação ao resto do mundo. E o Rodrigo acha que é por isso que lá eles ainda vivem em regime de ditadura. Não que isso tenha alguma coisa a ver com o assunto em pauta, mas é que eu adoro assistir Discovery Chamnnel de madrugada, e estava doido pra poder dizer isso pra alguém. - O que realmente me chateia e deixa muito irritado é que as pessoas são muito sem-noção, entende?!

Tipo quando os Testemunhas de Jeová vêm bater na porta da sua casa no domingo de manhã com aqueles panfletos cheios de desenhos de gente com cara alienada. Eu fico pensando qual é o tipo de cretino que pensa em tirar o único dia de folga que as pessoas tem pra dormir até mais tarde que é o domingo e acha que elas ainda vão ficar felizes quando eles forem explicar que, em caso de um acidente elas terem que morrer à mingua por que não podem fazer uma transfusão de sangue. Não que o Rodrigo só durma até mais tarde no domingo, é que pra evitar os testemunhas de Jeová, qualquer motivo é um bom motivo.

Tem também aquelas fabulosas lendas que o povo conta e jura de pé junto que é verdade. E dentre todas elas tem uma que é a favorita do Rodrigo:

"A irmã era muito fervorosa e ia todo dia pra igreja, de manhã de tarde e de noite. Mas aí um belo dia começou a passar uma novela nova na globo e ela não conseguia parar de assistir. Então ela deixava muitas das vezes de fazer os afazeres de casa pra poder terminar de ver a novela e só depois ir para o culto atrasada. Aos poucos ela foi parando de ir pra igreja todos os dias até que finalmente se restringiu a ir apenas às missas aos domingos. Até que enfim, ela teve a brilhante ideia de deixar o vídeo gravando o seu programa favorito das sete pra poder ir pra igreja e ver a novela depois do culto. Mas ainda assim ela não podia assistir com atenção seu programa pois quando chegava tinha de lavar a louça. Então um dia quando deixou o vídeo gravando a novela e saiu pra ir pro culto, ela esqueceu a bíblia em cima da mesa da cozinha, então deu a volta por de traz da casa e entrou pela porta da cozinha, e quando pegou a bíblia em suas mãos ela teve a seguinte surpresa: Ela viu uma serpente enorme e grossa, saindo de dentro do tubo da televisão(que estava ligada) que dava a volta pelo sofá ia da sala até a cozinha e parava em frente a pia. Ela gargalhava e ria diabolicamente enquanto lavava a louça."

Ok. Agora vamos analisar: Vamos dizer aqui que a serpente em questão seja um demônio. Pronto, Ok! Então o que temos aqui, seria um demônio anarquista. O Satã diz "Serpente, vá lá e destrua aquela vida!" e ela responde "NÃO!! eu vou lavar a louça hahaha...". É óbvio que essa tal fulaninha não trabalhava, tinha algum amor platônico com homens de terno(pra não dizer "pastor") e provavelmente tinha problemas pra lembrar o horário de tomar o Gadhernal pra controlar as alucinações. Será que só eu que estou vendo que essa história é ridícula??

As pessoas são muito sem-noção, entende?!

A começar pela própria história da família Merêncio.(essa é a hora em que minha mão leva a mão ao rosto, balança a cabeça negativamente e pensa "Puta que pariu..."):

Tava lá há alguns séculos atrás nos escafundéus da Irlanda um irlandês bonitão e com furinho no queixo(ele se parece com o Rodrigo não acham?!) vivendo sua simples vidinha de camponês ou garimpeiro, quando uma voz pesada e profunda ecoou em seus ouvidos "Levanta, pega a tua parentela e vá para o novo mundo(Brasil), Levanta lá tua casa, e sê rico, tu e a tua família."

Hum... Deixa ver se eu entendi... o cara tava lá vivendo a vidinha dele quando derrepente ele ouviu "uma voz" que mandou ele vir pra o Brasil? Tipo ele só ouviu "uma voz"?? Então essa é a melhor explicação que a história pode dar? "UMA VOZ"???

Sabe é justamente disso que eu estou falando a coisa pode ser até muito bonita e poética, mas não retrata muito bem a realidade dos fatos, e graças a isso nós nunca saberemos como foi que realmente as coisas aconteceram.

Não sei se posso dizer isso aqui(é claro que eu posso, o Blog é meu) Mas se algum dia eu ouvir a voz de um irlandez falando pra eu fazer alguma coisa completamente inconsequente e irresponsável em minha cabeça, essa voz vai se chamar Smirnoff-Ice e eu já vou ter bebido umas três ou quatro garrafas dela pra isso!