Lista oficial.

Eu não sou uma pessoa legal! E isso é fato. Eu sei, eu sei, parece meio difícil de acreditar que um cara tão bonitão, dono de uma personalidade tão cativante, e com furinho no queixo tão másculo como o Rodrigo, possa existir a possibilidade de ser uma pessoa ruim. Sim, por que, gente legal, na minha humilde concepção da ideia, é simpática, gentil, receptiva, amistosa e escova os dentes quatro vezes ao dia. Eu sou um puta dum mala, crítico, arrogante, criador de caso, manipulador e dono da verdade que odeia todo mundo. Duvida?! Esta é a lista oficial de coisas/pessoas que o Rodrigo odeia(vai se preparando você também pode estar na lista):

-Eu odeio maluco. E coloco todos no mesmo saco. Desde o fumadores de maconha bicho-grilo que não tomam banho, até os barbudos revolucionários que acham que Cuba é a Disneylândia. Tudo maluco!

- Eu odeio/não entendo religião. E acho idiota o candango que acha que deixar um prato de farofa numa esquina, ou uma vela acesa em um copo, tão(ou mais) eficiente quanto fazer um curso profissionalizante, e deixar currículos nas empresas pra conseguir um emprego. Pra mim esse cara merece uma surra de gato morto, e só parar de bater quando o gato morto miar de dor.

- Eu odeio gente que empunha a bandeira dos excluídos e/ou que proclama frases de devoção e justiça imaculada por qualquer assunto idiota, tipo o preço do quilo da abóbora, só por que é moralmente ético. Como se derrepente, encher o saco fosse abrandar a fome na Somália ou concientizasse os Israelenses. Por que em geral são as mesmas pessoas que acham que quem tem cartão de crédito é burguês sujo, e empregadores pertencem a uma corja desumana exploradora de gente.

- Eu odeio bairrismo, regionalismo, nacionalismo(quando me convém, é claro).

- Eu odeio auto-piedade quase tanto quanto auto promoção(mesmo eu sendo especialista em auto-promoção.).

- Eu odeio a valorização do supérfluo quando o inútil vira diferencial. Tipo, comprar um celular e não outro, por que um toca MP3 e o outro não.

- Eu odeio modismos.

- Eu odeio gente que me corta. Mesmo sendo eu faixa preta em cortar os outros.

- Eu odeio gente sem-noção que não consegue entender sutilezas, eufemismos ou tensão no ar. São o topo de gente pra quem você tem que gritar "Porra você atropelou minha mãe com um caminhão de água sanitária, é claro que eu tô chateado!!", e ainda ter que ouvir "Ei não precisa ficar chateado, eu só fiz uma pergunta...".

- Eu odeio joguinhos, charminhos, chantagenzinhas e qualquer outras formas de atraso psicológicos numa forma geral. Já inventaram camisinhas sabor morango, uva e tutti-frutti. Ninguém precisa mais fazer cu-doce.

- Eu odeio gente esquisita. Mesmo sendo esquisito em demasia.

- Odeio gente Piegas de opinião branda, previsível e inócua.

- Odeio gente que todo mundo gosta. Quando você vem e me diz "Rodrigo, você precisa conhecer o Edmar, todo mundo adora ele." Tenho certeza absoluta: Eu vou odiar o Edmar!

- Eu detesto críticos do sistema. O tipo de gente que acha que chamar o George Bush de "Yankee assassino" é ser politizado.

- Eu odeio gente sabida que coleciona fragmentos de informação inútil - e possivelmente equivocada - a respeito de assuntos desinteressantes.

- Eu odeio adeptos da filosofia de balcão de padaria, que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, vontade de comer a mãe, e qualquer outro desses tópicos de domínio público que todo mundo divulga, mas ninguém entende na íntegra.

Eu só gosto da minha mãe.

Ei, por que está me olhando com essa cara?! Eu disse que não era uma pessoa legal!

Confirmado. Não existe vida na Terra.

Em uma praça qualquer do planeta vermelho uma pequena criatura na qual não nos convém comentar a aparência(pode pensar no homenzinho verde de cabeça grande se quiser), pára em uma banca compra seu jornal e senta no banco da praça pra ler as notícias sobre a mais novas descobertas sobre a corrida espacial:

"O planeta Vermelho, 1° de Abril de 17171."

"Os melhores cientistas de Marte, mais especificamente da ACENU(Agência Científica Espacial das Nações Unidas) depois de uma série de estudos baseados em experimentos e observação, confirmaram a impossibilidade de existência de qualquer tipo de vida na terra.

Segundo eles o planeta azul, graças à reações químicas que acontecem em sua superfície, contém uma quantidade muito grande e crescente do gás Oxigênio em sua atmosfera, que como todos sabem é um agente extremamente oxidante nocivo à qualquer forma de vida como é conhecida em Marte. Segundo eles o excesso de oxigênio na parte exterior de sua atmosfera também geraria um outro fenômeno na qual ao entrar em contato com a radiação solar, o gás oxidante formaria uma espessa camada triatômica na qual os cientistas chamam de "Camada de Ozônio".

Esta chamada "Camada de Ozônio" por sua vez seria a principal responsável pela baixíssima incidência de raios Ultra-Violeta na superfície do planeta, radiação essa que como sabemos, também é indispensável para a existência de vida como a conhecemos.

Os cientistas também chamaram a atenção para a Geologia extremamente instável do planeta, que graças ao seu núcleo muito próximo da superfície, seria sujeito a muitos vulcões, terremotos, furacões e até mesmo tsunamis.

O professor PHD em Biologia e vida em Marte o Dr. Echuarck Francklin comentou: "O que proporcionou a existência de vida em Marte foi justamente sua altíssima incidência de radiação UV e sua superfície tranquila. Sem chuvas elétricas, sem furacões, sem vulcões, e sem oxidação. Se existisse vida inteligente em um planeta como a terra, a vida seria um inferno..."

E para completar os cientistas não deixam de frisar, é claro, o maior motivo de não haver chance de existência de vida na terra. O que qualquer criança marciana aprende no primário: A Terra, está muito próxima do sol.

"CSI"

Desde os quatorze anos de idade eu não consigo dormir à noite. E quando o sol nasce eu finalmente fico com sono. Graças a isso além de ganhar a fama de sonolento, eu aprendi a deitar na cama e ficar quietinho de olhos fechados pra não incomodar ninguém(eu era um menino muito bonzinho). Mas nem sempre dava pra ficar horas e horas da madrugada sem fazer absolutamente nada(e olha que o Rodrigo é expert em fazer absolutamente nada), então, por questões evolutivas, eu desenvolvi outra habilidade que é a de se mover dentro de casa sem fazer um pio sequer. Em absoluto silêncio! Ah, bons tempos aqueles... Assistir televisão sem volume era o meu melhor passatempo! Ficar escrevendo promiscuidades no Blog então?! Nunca mais perdi essa mania!

Foi numa dessas, outra noite em casa, que eu percebi que tinha alguma coisa errada! Percebi que havia alguém rondando sorrateiramente o quintal de casa. E percebi isso graças aos ruídos estranhos que vinham do portão. Principiantes... Sempre esquecem o portão!

Continuei acompanhando os leves ruídos que vinham do quintal(A televisão sem som ficou chata) até que finalmente visualizei a silhueta de um homem passando pela janela do banheiro.

Tinha que ver a minha cara de satisfação ao ver o ladrão no quintal tentando entrar em casa, já que eu sabia que o sistema de segurança às vezes não deixa nem eu entrar, então isso me fez até rir do pobre coitado. Isso é claro, logo depois de ficar apavorado e pensando que ia morrer sem nunca ter amarrado minha irmã em uma cadeira e queimado ela com pontas de cigarro, como eu já havia planejado.

Mesmo sabendo que o ladrão não ia conseguir entrar em casa, eu não ia deixar o cara ficar passeando no meu quintal como quem estivesse no mercado da Uruguaiana. Liguei baixinho pra policia e expliquei a situação.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo assim que pudessem.

Liguei um minuto depois e disse com voz calma:

- Oi, eu liguei agora pouco por que tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa! Eu já matei o cara com a escopeta calibre 12 que eu tenho guardada em casa pra esse tipo de situações. Manda o pessoal do IML que o tiro no rosto fez um estrago danado no cara...

A próxima cena parecia mais uma cena do "CSI-Investigação Criminal", ou até mais por que em menos de três minutos já haviam na minha rua cinco carros da Policia Civil, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma equipe de reportagem da Globo, e o pessoal dos direitos humanos que não iam perder essa nem por um decreto...

Assim mesmo. Sem exagero!

Eles prenderam o assaltante em flagrante, que ficou olhando tudo achando que aquela devia ser a casa do Lula, do Papa ou qualquer coisa assim...

No meio do tumulto um tenente se aproximou de mim e questionou:

- Pensei que tivesse dito que matou o ladrão.

Respondi:

- Pensei que tivesse dito que não tinha ninguém disponível...

Conclusão:

- Quase abri um processo contra a polícia por omissão de socorro;

- Agora sempre tem uma viatura na esquina da minha rua(acho que eles estão me vigiando);

- Comecei a tomar calmantes pra dormir;

- Meu irmão parou de beber, pra não correr o risco de perder a chave e ser preso de novo por isso.

Impropérios gastronômicos da USP

Esta historia - Ao contrário de muitas outras aqui postadas - é completamente verídica, mas eu não estava lá quando aconteceu(isso se chama fofoca) quem me contou foi uma amiga, a Patrícia(Vulgo Pathy). Ela fez prova pra cursar Biologia na USP e logo na segunda semana de aula enquanto o Professor palestrava sobre "Papilas Gustativas"(nem me pergunte que diabos é isso), ele foi deixando que os alunos fizessem perguntas e tirassem suas dúvidas pra poder se sentirem mais à vontade. Então de pergunta em pergunta, a aula foi mudando de tópico(fora de controle), até que o Professor se viu tendo que explicar sobre o alto teor de glicose no sêmem(Ei, dessa vez não fui eu, eu nem estava lá!). Foi quando uma caloura levantou a mão e perguntou:

- Se eu entendi bem, o Sr. Está dizendo que se encontra um altíssimo teor de glicose no sêmem humano?

- Sim - Respondeu o Professor.

- E essa quantidade seria tanto quanto no açúcar?? - continuou ela.

- Sim. Por que?

- Então, por que é que o gosto não é doce?!

Após um pesado silêncio de estupefação a turma inteira arrebentou-se em gargalhada, e a pobre/libidinosa garota ficou roxa de vergonha, logo assim que percebeu o quanto foi impensada e indiscreta a sua pergunta. O professor porém tentando manter a compostura(mas nunca o humor apimentado) respondeu:

- O gosto não é doce por que as "papilas gustativas" que reconhecem o sabor doce, se encontram na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

P.S.: Viu Pathy?! Eu disse que ia contar a historia sem precisar dizer que você era a tal caloura(esse vai ser o nosso segredinho, ok...).

Gestão empresarial(M.E.R.D.A)

Outro dia estava eu no meu curso de nãointeressoquê, quando comecei a conversar com a Dona Vera. A dona Vera é uma quarentona bonitona que manda no marido, usa calças escandalosamente apertadas e cisma com essa historia de ser uma mulher livre e independente. Enfim, a Dona Vera não presta. É a melhor amiga quarentona do Rodrigo! Foi nessa conversa com ela(no meio da aula) que eu lembrei de outro episódio que aconteceu na escola. Dessa vez não lembro bem a idade nem o ano, só lembro que minha mãe querendo garantir um bom futuro para o filhinho, me pôs pra fazer um curso de gestão empresarial, que era pra quando eu crescesse, eu pudesse assumir a empresa do meu pai e trabalhar de terno e gravata igual gente direita faz(ela não sabia que eu queria ter um Blog).

Mas eu - como todo bom filho rebelde que se preze - não queria fazer gestão empresarial, mas sim faculdade de letras pra poder cortar o cabelo deixando um rabinho de cavalo safado igual ao do Paulo Coelho, e quem sabe até me tornar Guru(Pra poder promover orgias, é claro!). Então resolvi contar isso pra ela da minha forma. A profª havia pedido a turma pra apresentar um trabalho individual sobre recursos humanos, então eu redigi o texto de forma a ganhar um "A" pela criatividade e ao mesmo tempo deixar claro sobre o quanto eu estava satisfeito com o curso. Ficou assim:

"Merda"

"A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionários, esta sendo lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharão para que você receba toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na B.O.A. M.E.R.D.A. (Base de Orientação Ativa) e aqueles que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A., serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M.E.R.D.A.). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer toda a M.E.R.D.A. que desejar. E claro que pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. e se interesse então em treinar outros funcionários. Isto será ótimo. Inscreva-se em nosso programa Q.U.E. M.E.R.D.A. (Qualidade Única de Especializacao da M.E.R.D.A.). Os selecionados para este estagio realizarão, sem duvida, muitos trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo D.E.U. M.E.R.D.A. (Diretoria Executiva de Unidade da M.E.R.D.A.). Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar a E.T.A. M.E.R.D.A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.), ligada a P.U.T.A. M.E.R.D.A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M.E.R.D.A.).

Obrigado."

Acho que ela entendeu o recado...